Guida Pratica per Sopravvivere alla Fulginium!

Dopo tanto tempo Hippye Orc, cioè io, torna a scrivere per questo piacevole sito internet. Si, adesso parlo di me in terza persona, sapete come funziona con il successo... No?!? Ma comunque sono rimasto un umile orco contadino che ama le belle cose, come un muflone in putrfazione che mi inebria le narici la mattina. Oggi voglio scrivervi una piccola guida pratica su come bisogna sopravvivere alla prossima Fulginium 2022... Insomma, seguite i miei consigli e non morirete di fame!

Ve lo dico subito: questo articolo non parla mica di tattiche di Blood Bowl! Siete già tutti bravissimi, seguite sempre le migliori tattiche del webbo... Inoltre ricordatevi sempre di mantenere la calma e di rispettare l'avversario. Non usate i dadi falsi come Palmiro Sempreverde e usate sempre il cervello. Se non avete il cervello, potete costruirvelo uno studiando libri di filosofia orchesca e di ingegneria nanica.

Non fate gli stronzi o vi espello tutti!

In questo articolo vi mostrerò un accurato studio scientifico su come sopravvivere alla traversata della lontata terra folignese (si scrive così? Ma io che cazzo ne so) dove si gicocherà il poderoso torneo chiamato Fulginium! Per prima cosa, dovete trovare un oggetto che ci caratterizzi e che non serve assolutamente a nulla. Un orpello che indosserete solo per farvi dire: "Oh guardate quanto sono tosto e sicuro di me!". Allo stesso tempo i vostri avversari penseranno: "Questo tizio è troppo tosto, mi fa paura. Sento che farò solo assi contro di lui!". Ad esempio, Potere Forte utilizza sempre degli occhialoni da saldatore che lo rendono un fico, alcuni dicono che sono lenti a raggi-x per vedere le donne ignude, ma non penso sia vero.

Come esser cool senza perdere lo stile.

Un'altra cosa che dovete portare con voi è una sostanza stupefacente legale, perché noi diciamo "No Alla Droga" sempre: perché la droga fa male e ti trasforma in Palmiro Sempreverde. Lo stupefacente vi renderà stupefacenti e aprirà la vostra mente nel realizzare tattiche letali contro i vostri avversari. Oh certo, ci sono controindicazioni... Ma che volete farci? Morire in agonia tra 50 anni è un costo accettabile per una vittoria oggi. Io consiglio delle sigarette già rollate, all'occasione potrete anche offrirle al vostro team. 

Arriviamo alle cose importanti... Bisogna mangiare! Non cibo spazzatura che ti appesantisce solamente, ma cibo per il cervello... Roba che stimoli il cervello a creare nuove tattiche e che danno forza al resto del corpo. Cosa molto importante: bisogna procurare cibo per tutta la squadra! Non siate degli schifosi egoisti patetici rotti-in-cuore, perché la vera vittoria è quando tutto il team sta davvero bene! Ecco un elenco ci cibi preconfezionati che potrete trovare nei migliori store della Rosticceria da Francone, la Khornetteria e dei Cavalieri Michelin. Ecco i suggeriti da Hippye Orc:

Del pesce accompagnato da legumi vi darà la forza di pensare cose intelligenti, ma attenti alle flautulenze.

Lo stesso discorso vale per questa verdura in busta, vi aiuterà a raccogliere energia interessante. E non fa ruttare.

Delle simpatiche patatine messe in un tubo. Sono simpatiche e creano amiczia con altre persone. Ci sono persone che hanno trasformato il tubo in una torre di lancio per i dadi, ma non mettetevi il tubo nell'ano perché fa molto male.

Degli snack al cioccolato, fanno venire il diabete ma chissenefrega. Una volta si può pure fare.

Come sopra, ma leggermente più accettabili.

Questi quadratini di carboidrati sono pratici e si possono offrire anche ai nemici, ma non usateli per corromperli. Per mangia-carne e per i mangia-erba.

Infine abbondate di bevande energetiche. Serviranno a voi, sopratutto per i vostri compari. Nel momento che starete perdendo energie... Di colpo la troverete! Certo, sta roba è fatta con la warpietra, ma è POTENZA LIQUIDA!

Bisogna segnare le abilità dei vostri giocatori, vi consiglio dei pratici elastici colorati che donano tanta bellezza ai vostri poderosi modelli. Mi raccomando cercate di essere chiari, non fate i faciloni-cacchioni-beoni!

Infine, non dimentiamoci che il merdoso Nurgle-19 sta ancora in giro... Quindi mi raccomando prendete una boccia di disinfettante benedetto da un chierico (non cultista), così state sempre pronti.

Questo è tutto quello che vi posso insegnare. Vorrei dirvi altro, ma il tempo è poco... Pensate che questi consigli siano una perdita di tempo? Bene, vi faccio un esempio pratico: nella prima foto vedrete uno che non ascolta la "Guida Pratica per Sopravvivere alla Fulginium" e un altro che l'ascolta. Trarrete voi le conclusioni:

Mr. Skrat non ascolta la guida, arriva a fare cose assurde: come mangiare un giocatore della propria squadra. Oltre a commettere omicidio e cannibalismo, il morale della sua squadra scende poderosamente.

Elon Mice invece ascolta e legge la guida pratica. Non a caso è forte, piace alle donne ed è diventato più ricco di prima. Sarà una casualità?

Detto questo ci vediamo, alla prossima e grazie dell'attenzione. Non siate stolti!